A veces, hacerlo bien no basta

Hace mucho que no escribo, que no siento necesidad de aquello, que la vida se me va en momentos... Hace tiempo que perdí opinión, opinión de la vida misma. Sin saber por qué perdí la ilusión, no encuentro razón, no por escribir sino por sonreír. Y todo esto, ¿Por qué?, ¿Por qué nada te sale como quieres?, ¿Porqué ya te cansastes?, ¿De qué? No lo sabes tu bien... ¿Donde encuentras tú consuelo?, ¿En fingir alguna que otra sonrisa?, ¿No te cansa aún más?, ¿Por qué no te dejas llevar?, ¿Por qué callas?, ¿A quien no le resulta más fácil callar? Y entonces empiezo a hablar... ¿Ves que fácil, qué tontería?, ¿Qué disposición es esa con  hacer de tu silencio todo un mundo de palabras? No importa qué palabras, si tontas,  feas, agrias, bonitas, sin sentido, o llenas de ellas, me gusta escucharte. Me gusta pensar qué tonta eres, qué ingenua,  me gusta creerte la persona más idiota, más rara, o más increíble, ¿por qué no?, me gusta conocerte... Entonces recuerdo, todas esas personas que alguna vez me confesaron sufrimiento, no solo con palabras, también con gestos, miradas...

-"Porque me sentía impotente, sabes? A la primera, no me importaba, la segunda, bueno, la tercera, se aguantara..., hasta llegar a tal punto que terminaba por creermelo, que les daba la razón, que me sentía como una mierda nada."

-"A veces, siento celos, siento celos de tus peleas, de cuánto se preocupa tu madre, cuando te grita, te regaña, pero siento más celos aún cuando os veo juntas, cuánto extraño a mi madre... Ella era muy bonita, muy dulce, siempre me decía cosas, cuánto aprendí... cómo me gustaría haber pasado más tiempo junto a ella..."

-"Es que yo le quería, ¿sabes? Quería vengarme, darle celos, buscarme a alguien... Ay madre, qué joven, qué joven! Antes de que se mudara sentí una gran congoja, dolor, pena, arrepentimiento, amor, cuánto amor, tenía un inmenso miedo de no volverle a ver. Y yo en el fondo sabía que iba a ser así. Cuánto hubiera dado por no tener razón. Se había ido a otro país para curar su enfermedad..., y vivió sus últimos años así, intentado seguir adelante. Qué poca vida había vivido, y qué poca le quedaba..."
 -"A veces me recuerda a él. -A quién?- A él... su forma de actuar, de ser... Tengo miedo, a veces creo que es él, que es él... que es él quién está en su cuerpo..."

-"Yo soy feliz, lo tengo todo, casi todo, al menos así lo creo, aunque mi padre no me haya querido y nunca le vaya a conocer, no me ha echo falta, estoy rodeada de un montón de personas que me quieren, ¿A quién le importa la gente que no te quiere, cuando tienes a tantos que si lo hacen?"

-"A veces odio estar con mi familia, a veces me da vergüenza, siento pena, rabia... Soy la única que intenta hacer algo, hacerlo bien. Y qué gano? Nada. Odio la actitud de mis padres, no quiero ser como ellos, mis hermanas... ellas nunca hacen nada. A veces dicen que aprecian lo que hago. Pero no lo demuestran, nunca lo demuestran. De que me sirven las palabras? Las palabras se las lleva el viento... Siento que no les importo, y mi familia de fuera? Tengo la fea sensación de que me ven como una puta. A veces lloro de impotencia, de rabia, vivir 340 días al año con una rutina qué lo único que sabe es hacerme daño... A veces me encierro en mi cuarto y empiezo a llorar, y lo peor de todo es que nadie me consuela."

-"No me quiere... -Y tú como lo sabes?- Simplemente lo sé. No le preocupo... no sabes como duele, cuánto le quiero.. -No crees que eres-  Lo sé (interrumpe), pero ahora mismo solo sé que me duele el corazón. -Ya encontraras a otros.- Déjame sufrir, yo no quiero a otros."
-"A veces me encuentro que tengo miedo, miedo de quererle... miedo de pensar que le quiero... Es que a veces siento que no soy tan importante para él como lo es él para mí, y me cuesta hacerselo ver, me cuesta demostrarle cuánto le extrañe... Me he acotumbrado tanto a fingir... Tengo tantas ganas de verle, y abrazarle tan tan fuerte, pero solo se queda en eso, ganas."

Lloros, llantos,  lágrimas, sollozos, suspiros, amores inconfesados, rabia, angustia, coraje, rencor, ansiedad, desconsuelo, desesperación, incertidumbre, sospecha, desconfianza, malicia, suplicio, agobio, fatiga, cansancio, melancolía, nostalgia, aflicción... Todo viene a ser lo mismo... ¿no crees? ¿Qué va a decir una niña  de 16 años -16 añitos a la que la vida le muestra por vez primera algunos de sus lados- y además poco pensante? A esta edad quién no empieza a construir sueños, no solo a esta.. a cualquiera. ¿Quién no se da cuenta después de lo iluso que era? Dime, quién no ha sentido ese cosquilleo de gritarle al mundo su nombre o cualquier cosa que le venga en gana. Gritar lo harto que estas, lo gilipollas que crees que son, lo absurdo que te parece, lo feliz que estas, lo maravilloso que crees el mundo, porque lo es... (Grita, grita! Grita más fuerte.. que te puedan oir (canción))
Y es que, quien no ha sufrido no ha vivido. De pequeños tenemos nuestras rabietas, de adolescentes nuestras incomprensiones, de mayores.. y yo que sé! Aún no me ha tocado! Y todo esto muy resumido, a lo largo tropezaremos, nos encontraremos con cosas no agradables, y viceversa. Tenemos ganas de hacer esto, o lo otro, queremos esto, pero también lo otro... Qué complicados! Qué contradictorios!
Todos necesitamos nuestros momentos así. Todos tenemos momentos tristes, felices, o no solo momentos... pinceladas tristes en nuestras vidas. Sí, tu vida ha recibido varios golpes duros de tratar... ¿y qué? ¿Es eso suficiente para dejar de ser feliz?
Let it rock!

ME ABURRIAA xD, y sentí la necesidad de escribir alguna entrada.

Hace mucho que no escribo, que la vida se me va en momentos, que no encuentro razón, que perdí la ilusión... Hace mucho que no tengo opinión de la vida misma. Sin saber por qué... ya me canse, ¿de qué?

[Photo taken by me]